Stellar 的第三次轮回．.﹏

哇哈哈哈哈，终于成功创造了我史上最长更新博客纪录，一个月！90%的忙碌+10%的懒惰成就了这样的纪录！

不知不觉入职一个月有多，开心过、感动过、迷惘过、混乱过，被人表扬过、无端受气过，接触了各类人种，我只能说大公司不是那么容易呆的，具体的那些我说不上来。

去厦门开年会会议很开心，特别是认识了新疆的小瑶，我们真是有缘呐，可惜只能等明年再相见。过去的双休日全体拉大队去了连州瞎玩了两天，没啥好看，就是坐车去了，也挺满足。

我写不下去了！每天就是稿子相片活动！那个谁请给我更多的宽容吧！我不会辜负您老人家殷切的希望的！

我走了！下次再来！

很抱歉我一直没有更新这里让你们知道我的情况，知道你们都催我几次了。前段时间是想让一切有了定论再写，这段时间是因为太忙没有精力写，于是推着推着就到了现在。

很高兴，终于在我寄予厚望的2008年过去四分之一的时候，达成了今年自己的第一个愿望，换了工作。

在我离开之前的小公司时我多少有点内疚，我在他们最需要人手的时候编造了一个最不能让他们拒绝的理由离开了。其实我很想讲真话，我想让他们知道，我是去更好更大的舞台上施展身手，大家相识一场，他们根本无权也无法阻拦我因此只能祝福我。但是我最终没有选择这样做，半年时间是他们给了我过渡的机会，在我陷入最低谷的时候是他们伸出援手收留了我，虽然干的事情跟我的意向有关系却不是我感兴趣的领域，虽然我越来越偏离刚进去时的工作职责，虽然我很不情愿却总要在有活动的时候周末加班，我仍然觉得，就算在我突然离开的时候我还是想用善意的谎言不伤他们的自尊心，就算给了他们我还会回去的错觉也无所谓，我甚至觉得他们永远不再得知我的消息那是最好不过。

为了我的前途，我只能这样义无反顾，光是一个世界500强的头衔已经足够吸引。

新公司的一切我都在适应，要接手的工作可以充满每天8小时的工作时间。一切对于我来说都很新鲜，我第一次每天要穿上正装去上班，第一次正式开始工作前要唱公司的司歌和背诵训导、服务宗旨，第一次每天上班都要鞠躬大声说早上好，第一次喜欢上了穿西裤，第一次感觉穿西装的自己比穿休闲装好看得多，第一次上班只能上内网不能上外网，第一次感受了邮箱只能收邮件不能发邮件，第一次发现USB口要有权限才能用……也许这些对于其他人来说是习以为常，但是我确实是第一次。我知道同事和领导都很期待我的成长，于是我只能每天努力再努力，细心再细心，未来三年我都将在这里度过，我希望三年过后我真的能够脱胎换骨，完全上一个档次了。

预告一下啊，下星期五要去厦门四天开集团的年度会议，哈哈顺便可以去厦门玩玩了，还没有去过福建呢，要去遥望一下偶们祖国的宝岛。不知道什么时候还要去深圳总部实习一个月呢晕。

我愿意相信这个开始就是我人生的转折，以前所有的烦躁和不顺都是在为今后的一切做铺垫。顺祝各位好。

实在没有心情去想个有创意的题目，我只好信手拈来套用“很x很xx”的句型，起了个这样的标题。

刘海很长遮住双眸，自己动手剪了很多次发现已经无法驾驭，决定过两个星期还是回型秀剪，好歹为了那张VIP卡我不可能不去消费一下。

身体一时之间很不健康，好像每个器官都出了问题，这是中里巴人的书告诉我的。对于健康，我感觉实在是我无能为力的范畴，别说什么预防，只有治愈才重要。

日子突然又像半年前那样等待没有尽头，虽然你们都跟我说要有信心一点，可是为什么我的信心指数还是没有好转。我只要上天眷顾我一次就好，真的一次就够了，这个要求应该不但不过分还很合理吧。

很千头很万绪。我发现我现在已经成为一个容易暴躁的人，这真的不是我想成为的那个类型。

只能说。活着真累。

二月份要过完了，我现在才来更新几个字，很那个吧！我原来想过农历年的时候上来胡言乱语几句的，后来懒劲发作，而且确实不想再废话，只好作罢，大家都是这样吧！

对于我来说，春节24年来都不是什么特殊的日子，亲戚没有多少，同辈说得上话的兄弟姐妹也没有，这么说来在我的成长过程中，从这个角度来说我是个孤独的孩子，我记得小时候我曾经不止一次羡慕过人家开口闭口的表姐表妹。但是习惯了就好，家里三个人的日子也省却了不少现在无法预期的矛盾和未知。只是越大，春节就像是天上掉钱的日子，虽然我从来拿的都是那几百块，毕竟不是自己劳动所得。其实转念一想，严格来说也算是劳动所得，毕竟我花费了时间和笑脸，见人就说恭喜发财来着。过年=无聊，是我现在的唯一感觉，物价飞涨，而这个时候偏偏又需要消费，唱K买衣服逛街什么都需要花钱……更惨的是，初五的时候开车不小心违规冲了traffic light，近来都天天提心吊胆地上网查着自己的车要不要缴纳那宝贵的两百大元，还是走路好啊！另外，很不幸我似乎每年开年都要先病一场，今年初七第一天上班，而我在那天的凌晨是发烧加呕吐，幸好在我坚强的意志力支撑下（主要是不愿扣钱），我胜利地挺过去了，只是到今天仍然感冒不断，尚未完全病愈，真是让人郁闷。

我怎么一下就打了这么大段字……

纪念一下昨天，如果成功的话，我会永远记住的，只是心里总是有阴影，我知道不到某个时候就还不是值得欢呼雀跃的时刻，只是纯纪念而已。

噢还有我的博客终于能正常显示副栏了，原来是因为之前上传的那张我去拓展的照片太大撑破了界面所致，该看的人都看过了吧，我只能服从大局把它删了。当然你们说你就不懂把它缩小点再放上来？我的回答是，某家伙很懒，删比改容易，就这样吧！

我说猪年是最不好的一年没说错吧，你看这天，穿了吗，雨干嘛下个没完？甚至还遭遇了我爸我妈出生后都没有的寒冷天气。天天都是5到8度烦不烦啊。

鼠年乖，快点来，顺便带来暖和晴朗的好天气，谢谢。本命年可不能以现在这种天气开始。

上个星期六全公司进山去了一趟拓展训练加年会。还真是会选日子，在这个又湿又冷的天气里我真是受够了罪。不过游戏倒是很好玩又有启发性，扫雷、电网还有七巧板，笑声不断。如果能按原计划上8米的高空过断桥就更完美了。吃得还凑合，谁叫我不挑食呢。只是住就没提了，没一个地方是好的，我提心吊胆了一个晚上，睁眼看着灯一个晚上，幸好，那样的天气我是贼也想偷懒。我拿到了等待已久的奖金，虽然数量有点让我失望，总还是比小祥年会上抽到二等奖=10支笔要好。下次能大方点吗？

听说初定4号我就放假了，小小地振奋了10秒。放假前任务何其重，想起就觉得肩膀疼。

二零零七年的六月，我忘记回头就带着最后的行李走出了华师的大门，四年，在这大门下来回穿梭了许多次，印象中却从未停留，甚至到了最后还是忘记了多少应该驻足怀念一下。
七月份，经过一番让人啼笑皆非的面试，跨越了心情的冰火二重天，终于给了广州“我的伤心地”的头衔，决定以后没什么大事再不去了。国庆节，天河故地重游，熙熙攘攘的人群里，看到的依然是这个城市最茫然的表情。十月底，为了接过来主持活动的南方电视台《今日一线》的马琳，再次以飞快的速度来回了一次广佛，甚至还没有时间去好好看一眼熟悉的环市东。
今天，是半年多以后第一次重新感受了广州这个让我心情复杂的城市，熟悉的回忆原来还没有蒙上灰尘。沙面还是没有变。对于沙面永远不能磨灭的除了这个城市曾经是帝国主义殖民地的那些建筑标志外，还有那些在迷人的夜景下学习摄影的时间。还记得我和小斯、鸡毛还有爽，拿着最古老的凤凰相机在不同的光线条件下挑选各种各样的拍摄角度，现在想起来，不用光顾周边的酒吧街，大概我们已经醉了吧！如今小斯远在英国，鸡毛已经成为摄影记者，爽去了北京百度总部，大家都奔向四面八方了。只是再次经过沙面的时候，那些记忆相信永远不会陌生，memory forever。
沿江中路，我曾经一度很想跟他一起去的地方，如今仍然清晰可见许多情侣在江边的身影。是否联系已经不再重要了，我会在心底祝福他一切安好，过去的就让它过去吧！
只是如果不是为了年初九要为来佛山银行系统新春团拜会的银行行长们买份小礼品，不知何时才有这样的机会为这个城市陷入片刻的沉思。这次的目的地是一德路，广州精品、海味、玩具、文具等小物品的集散地，在这个范围的附近手拖车是最普及最常见的交通工具，开车去是个让人后悔的决定，更别说是三个人开一辆七座的别克。好不容易终于找到地下停车场把车安置好，开始了漫长的购物之旅。其实还真不是一件好差事，既要讲究成本，又要在银行行长面前拿得出手，在琳琅满目的卡通面前我还真是没了主意。幸好最后还是找到了一家卖中高档精品的店铺，批发到了几款精致的钥匙扣，总算是完成了任务。

行程很紧，紧得甚至来不及跟大学同学见一面。只是该怀念的怀念了，该回忆的回忆了，这样就足够。原来广州也不是那么让我心情复杂，到最后留我脑海里的还是充满了那么多幸福的味道，于是，stellar笑了。

08年以来还没有正经写过一篇。我不爱上班的时候更新，老静不下心，可是回到家我又一头扎进韩剧里，然后乖乖地准时上床睡觉……原谅我只能在心血来潮的时候写上几句吧！

话说2007的最后一个晚上一群高中同学又去了K房，可是那个晚上的主题却是跟迎新完全相反的怀旧金曲夜，那个谁还有那个谁都一首接一首地唱起最晚也是十多年前的歌，我几乎都忘了调。接着很傻冒地去了最多人的地方倒数，我要不要发誓以后再不去那样的地方？完全是为了人身安全着想。倒数完我跟桉来了个新年拥抱，这是我很久以后第一次have the guts去拥抱一个男生，我希望这个拥抱能给彼此在这一年都带来好运气。

话说我第一次收了这么多工资，却是因为还没给我买保险而收了全份。身边不少人感恩说自己出社会以后遇到的都是好人，我只能说你们运气真好。不过在我埋怨之前我还是很自觉地反省了一下自己，向来是人不犯我我不犯人，我回顾了一下遇到的那些让我很是不满的人，最后只能用素质低下来总结让我不满的原因。我不跟你们计较，我忍了！只是我实在不屑你们没有完成自己分内事的时候还一副理所当然的嘴脸，说你们恶心真是糟蹋了我的地方。我发泄完了！

话说前天我去拔了第一颗智慧牙。奉劝各位一句，看到我文字的时候马上检查一下自己的智慧牙，如果长出来的话二话别说早日把它解决了，假以时日不管它有没阻生都是会顶坏你前面的好牙的，如果上次我妈看牙的时候我没顺便也给医生看了看还真不知道。我很悲愤，我已经两天没好好吃过东西了。那天我被架在强光下，麻醉针之后是锤子、钳子、镊子三子齐下，一只壮观无比的牙带着鲜红的血迹千呼万唤始出来。过完年后我还要再受一次这样的酷刑把另外一只也拔了，老天保佑我上面那两只就别长了吧，真是要命啊！

话说最基本就这样，同时做着几个活动的准备工作，恶补E文，写写年度总结，其实却一点对春节的盼望都没有……要振作啊振作！

要赶在2007年的尾巴上写今年的最后一篇日记了！用什么语言什么气势写好！

讨厌的07年，身份、工作、感情、心态统统都有唯一的关键词：转变！霉运快点走开！

2008年！我要！

换一份dream job！

找一个可以marry的男人！

去向往已久的Korea！

更新一种life style！

明年的这个时候，回头看看愿望达成了几个！

So I am really believe that the happiness is possible！本命年我要行好运！！！！！

原来我也开始落入俗套要为平安夜写些东西了，虽然昨晚很平静，我只是很温暖地在家里度过了在我看来跟浪漫有关跟我无关的一个晚上，窗外的一切喧闹繁华尽在咫尺却又远在心门之外。

车我早已开得飞快，红灯闪烁，我不得不留意到这个熟悉城市里茫然的风景和人们脸上茫然的表情，也会偶尔流连在巨大的Christmas tree和可爱的santa claus前，心里闪过只会在电视剧里才会上演的某些情节，倏忽间发现，2007年就要过去了。我前所未有地这样讨厌一个年份，在这个年份里我看尽了来到这个世界以后前所未有的人情冷暖，五味杂陈过后，只是希望2008年本命年一切都能平静一点，此种平静，并非想以一己之力阻挡外界的一切冲击以达风平浪静。也许我一生不能参透，何为悲剧的喜剧人生观，并非每个人都能如林语堂，风行水上，下面纵有漩涡急流，风仍逍遥自在。心中能有如此豁然开朗境界之人已非常人了。

昨天看完了《悲伤逆流成河》。之前曾经强烈地怀疑过郭敬明是否已丧失攫取他人眼泪的功底，在《悲伤逆流成河》的前半部分，我难以相信作者就是那个写了不仅书已绝版而且文字也已绝版的《梦里花落知多少》的小四。只是终于还是在结束前崩溃了。是齐铭的懦弱从头到尾伤害了永远生活在黑暗中的易遥，他本来完全有可能拯救她到光明的地方，至少精神上拯救，我这样认为。可是最后，和整个故事并不合拍的齐铭的女友顾森湘割腕自杀了，易遥跳楼自杀了，齐铭开煤气自杀了，这样的结局真的让人始料未及。只是既然一直都呆在黑暗当中永远无法挣脱，完全消失在黑暗里也不是什么坏事情吧，我心里这样想。

我有一大堆书没有看，刨书会是一个消磨时日不错的选择。我在看爽推荐的《莲花》，以前还没有专门拜读过安妮宝贝的小说，如果人如其文的话，形容徐静蕾的那四个字“人淡如菊”应该用在安妮宝贝的身上，老徐在我看来实在是和“人淡如菊”扯不上关系。我希望从源源不断的文字里获取心平气和的力量。

各位圣诞快乐，虽然不是什么在我看来能称得上节日的节日。

始终放不下blogbus。开始写些东西有两年了吧？从qzone到新浪是因为感觉qzone从来就不是一个称得上是博客的地方，要写还是应该找个正经的地方写。从新浪到搜狐是因为迫不得已，从搜狐到blogbus是因为见异思迁。可是现在好像找不到下一站了，当然这里面有一个原因是因为blogbus搬家进来很容易，但是搬家出去很难，好像只支持和讯博客吧，而且还不搬评论。算了，这里来得清净。山狐同志来这跟我做邻居还不错吧？

其实我是不是应该频繁地积极地更新一下这里？就像山狐同志说的无病呻吟一下也好？可是可是我又感觉自己骨子里其实是一多么乐观积极向上的好孩子，只是在无情的现实中暂时消磨了意志丧失了激情附庸了麻木选择了沉默而已，难道非要所有走过路过这里认识不认识的人都觉得事实上我就是这样一具经常不知所云的行尸走肉？我还不至于想大范围地传播颓废思想，即使之前一直在传播。好吧，我努把力，争取有病才呻吟……

上两个星期和高中的级长一起吃饭，她说我是个从小就沐浴在幸福家庭里的孩子，父母对于我的关爱远超许多他们的同龄人。我不否认在过去的23年里有22.9999年的时间里确实是这样，可惜剩下的0.0001年却总是让我抓狂，甚至有时候让我很难过。上个星期我又一次败在不讲道理的权威下，本来很不想这样记载，心里却又觉得很有必要这样写。未来生活也许会有一些大变化，也许没有。我只能想开点，善变是我最擅长的，在哪里不是为了几个臭钱？做人其实真的不过如此。要么马上去自杀要么继续烦下去，没有第三个选择了。

写博客真的是不写则以，一写超长，看得大家都犯困吧，我也犯困，这两天感冒了，哪里都出不了气，终于还是坚持不过07年就要病一次。打算有计划地改造一下这里的博客，自然不是搬家咯，不过三分钟热度同样是我擅长的，能否成功假以时日慢慢看吧！

这个星期怠工情绪严重，到现在为止还没有做过任何跟工作有关的事情，天天拖了又拖。我发现我真的是疯狂地爱上了买衣服这件事情，即使是天性使然也有点夸张了，有时候感觉花钱不是为了享受而是为了发泄，所有的不爽在我花钱以后就消失了，是不是有点变态？我要开始省钱了……

我会尽量常来更新的。我是一多么说话算话的好孩子。

貌似我不更新blogbus的日记了，貌似大家都不更新自己的博客了，是因为忙吗？我想忙之余更是因为无聊和厌倦吧！我已经失去当时开始博客生涯的雄心和笔耕不辍的毅力，更觉得生活平淡得像白开水一样没有值得记录的地方，更甚者，偶尔的一点激动和感动都自我消化了，是越来越懒了吧。

从4号到现在发生了些什么事情我记得不是很清楚了。回四中参加50周年校庆的日记已经及时登上了我的qzone，就不再这里重复了。前天晚上小祥生日请了我们十几个高中同学吃饭，我亲自去订和拿的朱古力蓝莓蛋糕大家都很满意。昨天曾仔和傻桉也生日了我没忘记送去祝福。这个星期天要回广州，阿公生日。

最近开始做的活动跟炒黄金有关，我继续向金融业大步迈进，希望有一天自己在金融各领域都能如鱼得水。公司最近又在招新人了，我很期待，但是一听见物色上87年的MM后一时没了兴趣。并非因为她是female，而是因为我希望身边有更强力的同事的愿望恐怕又要落空了。anyway，做好自己就足够。

不知道干嘛又开始更新qzone了，在我关闭了它许久以后，不过那里和这里一样，只是极为少数的人被我告知的地方。我不喜欢将自己的一切暴露在窥视的眼光下。

我爱的湖人今天输给阿联的雄鹿了，终止了四连胜，虽然我也喜欢阿联但是更多的是不爽。kobe作为老大今天手感冰凉，没能在最后时刻挺身而出让我很是失望，但是我一如既往地喜欢他，并且期待周六和波士顿三头怪的交战。

你们还好吧？我就写到这里了，废话已经太多了。

实在是很累很累，累到双脚好像完全不属于自己了。本来这几个月以来改变坚持了二十几年的穿鞋习惯，膝盖承受了过多时间高跟鞋的折磨已经不堪重负，稍微弯点再站直就疼得要命，今天又踩着高跟鞋忙前忙后12个小时……照这样发展下去，我的膝盖应该在近几年就可以开始退休了吧！

上班到今天刚刚好两个月了。8月27号第一次踏进公司的大门上班，整整忙了两个月就是为了今天的金融峰会。这个月5号开始到现在一直在加班，没有一天不用回公司的，感觉心理上已经相当劳累，虽然身体上还好。虽然有很多不足很多值得总结的地方，至少还是顺利结束了，大幸。

突然想起星期一回公司的时候有什么可做呢？新的活动总还是会来，只是又有相当一段时间要清闲了吧！突然心里有点失落，是因为准备两个月时间的活动结束了吗？

我终于可以跟高中同学相聚，终于可以逛街买东西，终于可以好好看我的书了，噢终于可以暂时停下来了。

最近这里实在是安静得可以，不知道你们有没有上来探望我，有的话不妨留下脚印。

噢今天我订的书到了，好耶，我要尽情地陶醉一下。

是去芝加哥开辟新天地还是在洛杉矶继续沉沦，是一个问题。只是anyway，我爱kobe的心矢志不渝。

我希望每天可以接到更多咨询活动的电话，更多人参与进来。也许要到下个星期六搞完手上的活动才有心情更新博客，所以简单地通告一下，再消失一个星期。

機械化地加了兩天班，人都要傻了，還是不說為好，我都不知道自己干嘛要加兩天班，明明可以避免的。

國慶四天假期沒做其他事，集中精力把過節的獎金都花完了，而且都花在點子上了，吃飯、買衣服和配飾，意外地沒找任何人，陪我媽完整地過了四天假期，準確來說是她陪我才對。只是都是天氣涼了才用得上的東西，面世還需時間，這段時間因為臺風控制，實在是太熱，印象中很少10月還持續35度高溫的。

下午意外接到了小斯從英國打過來的電話，一開心不小心講了半個小時，這一下又貢獻給英國政府不少錢，下次還是別這樣。順便扮演一下小斯在國內的代言人，她一切安好，只是還是沒什么方向感，還沒有把時差倒過來。我等待網絡暢通的時候可以視頻，miss you！

聽說國外的空氣很好，天也比中國要藍，突然想起是我自己選擇了空氣渾濁顏色偏暗的空間，以后一切關于平淡和煩悶的抱怨還是少提吧。

小斯在机场打电话跟我说，终于要走了但是她觉得很失落，我安慰她说，到时候我在博客上写篇东西纪念你吧嘿嘿！她说好。9点39分，收到了小斯上机前的最后一条短信“我走啦上机啦，保重啊！”，想第一时间打过去，传来的已经是您拨打的用户已关机。我茫然地抬头看了看天，心中有无尽的失落，最好的朋友终于在历经磨难后冲出亚洲过新的人生了，我应该为她感到高兴，可是那个时候就是开心不起来。我想实在是万幸，因为要上班我不能去机场送机，要不然肯定是生死离别似的，因为纵使现在隔着广州和佛山的距离，我还是忍不住流下了眼泪。

昨天早上起来特地去看了世界地图，想大概知道谢菲尔德的位置，可惜在大英帝国的版图上只看到了伦敦、利物浦和伯明翰三个城市，然后很遗憾地听到小斯说谢菲尔德是英国第四大城市所以可能地图上没有标出来。那是怎样远的距离，不知道是不是离开广州的天空之后就一直向西飞，飞过西亚进入欧洲再继续向西北方向飞，最终到达中转站芬兰的首都赫尔辛基。在9点50分飞机起飞后的十个小时里，我不时会想起不知道小斯飞到哪里了呢，飞出亚洲没有呢，那么喜欢睡觉的她是不是已经在飞机上睡成了猪诸如此类的问题，更是向已经关机的手机发去了两条短信，因为我不知道全球通卡是不是真的可以全球通，如果她开机后收不到短信那么最多只是China通。晚上七八点的时候，想象小斯在经历10个多小时的长途飞行后应该已经到达赫尔辛基了吧。我跟我妈说，曹小斯同学不会转机啊，我妈说到了那个时候自然就会了，她又不是不会说英语，有什么事开口问就是了，我只是回了句，我都不会转机，她能会吗？

今天早上起来，想象一开机会不会就收到神奇的短信，果然我的愿望实现了，虽然只是短短只言片语，至少让我知道小斯已经安全到达谢菲尔德了，传说中的师兄始终还是没有让我失望在深夜去接她了，至少她已经有了个有瓦遮头的地方住了。小斯说那里已经很冷，让我有点羡慕，这里的天气湿热得让我有点郁闷。以前听一个认识的人说，倒时差其实没什么，撑一个晚上就倒过来了。当时小斯说，那同志哪里的，我说貌似是在澳大利亚留学的同志，还记得小斯听完就挺不屑地说，澳大利亚倒什么时差啊，我想想也是，要是在澳大利亚东部跟我们有啥区别啊，事实上澳大利亚西部都是沙漠，那同志也不可能在西部留学吧！时光穿梭回到现在。小斯同志在当地时间凌晨两点多还在说她现在是乱七八糟，说买了电话卡马上跟我打电话，说她现在睡不着。可惜我那个时候上的是msn她上的是qq，没办法跟她说上两句了。

清楚地知道了两地的时差是七小时，在我为她专门写着这篇日记的时候，那边应该迎来七八点的太阳了吧！

也许生命中不再会有像小斯一样的朋友。高中同学很好，可以讲心事的很多，可以玩得很开心的很多，可以一起做无聊的事情的很多，但是我们在一起最长的那段时间，除了在一个课室读书还是在一个课室读书，无非是早上第一节课见面下午最后一节课拜拜，我和高中同学之间缺少对于真正生活的全面体验。虽然我们现在都已经走出校门，真正地开始拥有了自己的生活，见面的时候多还是为了打发无聊的时光。但是我和小斯不一样。在我们作为大学同学的这四年里面，我永远感觉跟学习有关的事情不是我们之间的主旋律，虽然是不可或缺的一个部分。回忆过去，想起的都是些跟学习无关的东西。可惜我天生记性不太好，我们最亲密的前两年半的很多东西都非常模糊，只记得一些片段，发现这点的时候我有点恐惧。

想起我们冬天总是中午打水洗澡，小斯要是中午没空更是会早上洗。想起我们在晚饭后不用上课的无聊时光会穿着靴子出去溜达，在靴子还没有泛滥之前。想起我们总是在下午上课前去饭堂买咪咪吃，因为那是属于我们这个时代的零食。想起我们上课的时候我总是睡觉小斯总是抄笔记然后下课我再抄她的。我曾经说在华师的这四年如果没有小斯的话我会没有多少值得回忆的事情，对于初到华师那么失意的她来说也是这样。以前没有想过会遇到和我志趣那么相投的人，相投到喜欢的东西是一样的，相投到很多话不说也知道彼此的意思，相投到即使遭遇了前所未有的友情危机的时候还是可以等到雨过天晴的一天。一起经历过同专业学习的过程，一起经历过失去的滋味，虽然以后不能再像以前那样如影随形，至少，我们还有回忆，当时光逝去，人都是靠回忆活着的。

再见应该是两年后了吧，其实很羡慕走出国门的人，走出去是需要勇气的。聪听完我这样说后，安慰我说留下来同样需要勇气。可是他不知道，对于我来说，那个时候放弃到韩国留学比我坚定地踏出国门要容易得多。诚然不是每个出去留学的人都有美好的前景，至少我放弃了改变命运的机会，从此走向另外一条路了。

衷心希望小斯在英国能学到真正有用的东西，要好好照顾自己，记得要操伦敦口音回来。

于是，从现在开始期待和你两年后的再见。

今年的九月始终还是没有让人惊喜一番就要走了。对了厌倦夏天厌倦炎热的我来说，冬天的脚步，不，真正意义上秋天脚步的临近会让我窃窃暗喜，可惜今年的九月没有再像去年同期一样的超冷空气，于是我就没有了像去年九月那次蜷缩在宿舍里，把单衣都套在身上等待实习安排的体验，没有波澜的日子实在是乏味得很。

依然每天开着摩托车往返于家和公司之间，其实只是十五分钟路程，有了车我就不再愿意步行，人总是这样。依然每天在做活动的前期准备，繁琐得不能再繁琐，还是要继续做，甚至得知国庆七天假也要浓缩为四天后，只是叹了口气，想着那些黄金周的日子过了真的就不再来了。

最近突然厌倦了QQ，开始用MSN。劳烦经过的各位有的话就加我吧，QQ还是会挂的，不过不会怎么上心了。

祈祷上天眷顾跟我一样饱受生活磨难的CS快点登上英伦的飞机吧，别再折磨她了。

国庆很多节目，想买衣服，想逛街，想旅游，想聚会，想吃韩国菜，更期待出粮的日子。

这一阵子，male对于我突然成为了无关紧要的一个存在，不错，继续向金刚不坏之身迈进。

说要常上来更新，还有有点食言了，没有想到这么快就过去了十天。我该怎么形容现在的生活好，真的不清楚，不管是上班还是下班，很忙又很不忙，时间过得很慢又不知道都花在哪里了。

突然发现很久没有跟大学的你们联系了，不知不觉就淡忘了。分别的日子越久，我就有越多的事情想跟你们说，继而就会越来越不知道该从哪里说起，最终选择了沉默。我想大家毕业了的日子都过得有点麻木吧。对于我来说，希望能回到无忧无虑的校园，不用为那丁点的工资抓狂，不用应付形形色色的人，可是我偏偏忘了那些身处校园的感觉，大概是离开太久所致。其实我很想念你们，小斯、小喃、奥颖、文婕、小芳、爽……

想起那句“我遇见谁会有怎样的对白”的歌词，明天就会有答案了。我希望这是老天给予我的机会，我们可以在这个星期里处于同一条街上，直到明天。会很多话说没有冷场吗？会相对无言感到语塞吗？我很想告诉他一切他跟我有关的事情，可是显然现在不能。那么以后会有说的机会吗？那天我突然想起了初三那年的校运会，在排球场召集处的人群中，那个阳光无敌的他，原来已经整整八年前了。于是我感觉到现在我看男生还是有这样的一种情结，而这种情结的中心只有一个，他就是全部的标准。不管我中间经历过多少感情，其实这一点从来没有改变。期待明天的见面。

最近开始了小运动量的锻炼，每天很累却一直在坚持，我想不管是因为减肥还是为了健康，这都很有必要。

到此为止。

还是觉得要经常上来更新一下，哪怕都是在说废话。曾经的我是多么喜欢博客这个东西，但是正如我对很多东西都是抱着一种喜新厌旧的心态去面对一样，博客不可避免地在某一段时间被我嫌弃了。现在我回来了。

外面又下很大雨，从我下班的那一刻开始下。公司所在的路刚好是修地铁的地方，于是我很郁闷地皱皱眉头在水啊泥啊沙啊中间穿过，比平时晚了一倍的时间才回到家。不过相信幸福的日子快来了，买车的计划终于于今天提上日程了，两个月之内我终于可以以车代步，早上睡晚一点，以免中午醒过来头昏脑胀的。

某人不知道为什么失踪了，在我迫切想联系他的这几天。我终于知道什么是风水轮流转了，想当年别人也是隔三岔五地上网留言给我啊发短信给我我却心比天高啊，现在轮到我找不着他了。中间那个环节出错了呢？没有吧，我可是什么都没做。到了这个时候，只能控制！控制！虽然我在这个时候还是会失控，但是已经会节制多了。疯狂的岁月早过去了吧！

小祥的整个世界于他跟女朋友分手后毁灭，于是我每天以各种方式骚扰他激起他的斗志，目前效果还是相当的不明显。能说什么呢？时间会冲淡一切的，当走出来之后，你就会觉得世界真的是海阔天空。这是当年那人跟我说过的唯一有用的话。

昨晚和傻明又开始秘密计划去旅行，我说了我实在太想去游乐场叫叫，傻明还真的很傻地跟我一拍即合。只是不知道月底真正发动的时候有多少人会响应，某人会响应吗？昨晚还终于跟很久没有聊天的小斯在网上互相倾诉了一番，我已经忘了上次见面的时间了，是毕业相的时候吗？一切都好遥远啊，去英国之前一定要来佛山一次，拜托。

公司搞的活动越来越近，在离活动开始还有一个半月的时候我们开始所有事都细化，不过我依然是最有空的一个，什么时候能忙一点再忙一点？

整整十天有多没有写日记，我只是天天上来看看就下，没有想写的欲望，更没有可以写的东西。之所以写这篇，也只是因为突然之间想记录下一些什么了。

创造了自己的一个跳槽历史，历时四天。现在的工作很平淡，不是很忙，只是打算暂时有个落脚的地方不至于再消磨意志。所有人都跟我说“做住先啦！”，于是我徘徊很久以后照做了。但是我知道自己没死心，我很想有一份每天八小时里可以忙不停的工作，那会很充实，而不是像现在这样每天可以说有工作又可以说没工作；我很想有一个让我能够获益匪浅的工作环境，有身经百战的上司，有能力超群的同事，我是其中学识和经验最浅薄的一个，而不是像现在这样每天只是希望五点半快到。希望自己现在选的这个跳板没有错，希望总有一天我还是可以踩着这个跳板赶上我的理想。只是要多久？没有人知道。

知道了他和她在一起的消息，她怕我生气，思想斗争了很久才告诉我，我听了之后只是回以一个简单的微笑。我只有一个很简单的愿望，想在他离开五年后见见他，想看看他现在的样子，了解他现在的生活。于是她答应我带我去见他，让我很是期待这样的一次见面。今天，听到她说跟他分手了的消息，在我还没有机会见到他之前的今天。我无意中链接上了他的qzone，看着他的日记和照片，一种难以名状的感觉扑面而来。想起了他那辆绿色车筐的银色贵族，想起了他老远就可以看见的明亮的黄色书包，想起了他是11月1号出生的天蝎座，想起了我曾经跑到他家门口就只是为了见他一面，想起了高中那些跟他有关的片断，于是什么都想起了，可是回忆的感觉很不好，真的不知道是为什么。他的笑容一如从前，他依然喜欢在篮球场上拼命，除了个子已经长到187好像什么都没有变，只是为什么我再看见他的时候却是这样的感觉？我们还会有缘再见吗？如果有，我们还是会像五年前那样没有告别就错过了吗？ 心里很想知道答案又很怕知道答案。那个让我一辈子都忘不了的人。

Kobe近期表现得很出色，美国男篮终于重现旧日雄风了。我们的Kobe低调地退居二线，却发挥着一线的作用，无疑不仅是梦七的精神领袖更是榜样。James靠边站点！

两点一线的生活，真的需要一点激情。

原来真的不能去旅游，上个星期去过惠州之后，整整一个星期都在幻想这个星期要去哪里哪里的，小祥说他也是这样。只是下一次应该很遥远，而且也应该不会像这次这么齐心这么好玩了。

被某个人困扰了一个星期，现在心情是时候平静下来了。我不会再勉强去做什么，一切都顺其自然，爱怎样怎样。不会再主动做些什么了。

重遇了河豚，很开心，虽然过去四年几乎没有任何联系，但是熟悉的感觉从见面一刻就回来了。感谢上天，赐予我一个愿意听我倾诉的朋友的回归。

见到了半年没见的级长，还好，大家一切安好，很是享受难得的一餐这么多人又热闹的晚餐。

明天会怎样？期待很久的一天真正要到来的时候却出奇的平静。曾经很害怕生活会没了激情，现在觉得其实一切都不过如此，该怎么样就怎么样吧！

不想再发牢骚了。

我很想有人陪我去游乐场玩机动游戏，很久很久的愿望了。

如果以后有钱，我希望一年能去几次旅行，不管是省内省外，还是国内国外，只要能出去走走就很开心。就像前天和昨天那样，一行18人到惠州旅行，虽然旅程因为天气的原因很不顺利，大声呐喊过后依然印象深刻。我想，我会清晰地记住很久。

以下是流水帐一篇。

不顺利从一早上等车就开始了。本来约好了七点在太平洋电脑城门口等，不知道什么原因一群人傻傻地站在门口等到几乎八点才等来了车。因为是自己包车去，所以车上那个闹啊吵啊，说要戒赌很多次，偏偏一坐下来就开始打雀和玩牌，没得救啦！以前没去过惠州，不知道从佛山去惠州原来要三个多小时啊，到最后自然是全车集体睡成一片了。中午终于到达惠州，吃了一餐非常没东西吃的中午饭，期间目睹同桌的薯头一碗接一碗地把饭消灭，让我和婷惊其为天人。吃过午饭准备下海，话小祥偏偏选了这个打台风的周末旅游，到了沙滩说浪太大不给下去，让我们很是扫兴。幸好导游把我们带旁边的海滩，这才顺利下了水。由于风比较大水很凉，那天下海的只有杨洋、傻明和败家吧！我们都是在沙滩上玩就算。很不幸，我的头发、衣服、牛仔裤全湿，还伤了脚。去之前听说巽寮湾的水很蓝，去了发现完全不是那么回事，有点失望啊！三点继续上车回惠州市区，又是两个小时车程，晕！到了酒店分好房，大家各自沐浴更衣，等着六点半召集吃饭。期间不乏互相串门吹水的桥段，更有某人竟打的去步行街买底裤……晚上终于吃了餐像样的饭，只是为什么我们又与薯头一张桌，oh，my god！晚上是自由活动时间，我和简、祥哥、婷一起去感受了一番惠州的M记，感觉和这里的还是有差距啊，不过简同学已经像饿鬼投胎般吃得不亦乐乎了。晚上回去自然又是一番恶斗，唱主角的自然是麻雀和UNO了，听说玩到凌晨两点才睡，我和婷11点半睡怕是最早的了吧！实在是没有精力玩到那么晚了。

第二天一早下楼吃所谓的自助餐，还真是很自助，总共可以选择的没几样，算了，随便填饱肚子就算了。同时听到噩耗，因为雨下得太大了所以禁止漂流，这把我们的行程全打乱了，前一天已经因为台风不能出海捕鱼了，如果今天不能去漂流，昨晚不仅白睡了，难道我们来惠州就为了踩两脚沙？于是大家争论开了，回我们可爱的家？去其他地方？最后的争论结果是上车再争论。车上自然又是一番热闹景象，最后决定先不回佛山，转投高明漂流。于是又坐车啊坐车啊坐车，真觉得两天时间大部分精力都用在坐车上了。下午三点半到达高明，迅速换好了衣服穿上救生衣戴好头盔，出发！

应该是这次旅行最快乐的时光了吧，漂流的17个人，7个是女生10个是男生，于是一男一女地搭配起来，只有我和婷两个是女仔坐一条艇哦！可怜的简，因为人数是单数只好把他单出来了。没想到高明的漂流这么厉害，以后哪还需要去那么远漂流呢？途中因为跟简互相泼水，我的头盔都掉了差点就不给漂了，幸好甜言蜜语把工作人员搞定了抢了他的头盔才得以继续漂。自然我被攻击得很惨，虽然不是重点攻击对象。我和婷还真是很惨，经常搁浅，但是又没力气漂回水里面，我自然是充当了男生的角色，不过还是很不够力，只好经常抓住其他人的艇借力了。漂流大概有两个小时吧，到最后上岸的时候才是激战的时候，我被人暗算得很惨，还是张开嘴大叫的时候，晕！

18人名单：简、祥哥、薯头、傻明、耀、狗、狗女、败家、杨洋、一锋、以沫、小慈、颖瑜、肉女、朱、雅阁、婷、我……

很累、很开心，希望所有一切的不如意都从此远离我吧！幸福的生活快来吧！

高中的感觉一下子都回来了，心里深深的眷恋和感动隐藏不住，虽然时间再也回不去，我们再也回不去，还是想永远记住那些欢笑的时刻！

期待下一次旅行快点来！

事情过去几天了，心情还是没有完全平复。现在看见上一篇日记，只感觉可笑，多么遥不可及的梦啊！很多次以为自己已经跌到最谷底了，原来这个世界真的是没有最谷底，只有更谷底。

人在世上真是天天有新鲜事，多么荒唐的事情都不足为奇。只是这样荒唐的事情发生在我身上我还真是一时半会接受不了。自然，我只能自己慢慢消化。TMD做人真无奈、无趣、无……、无……

真是不懂，凭什么一个多余的超废的破电话改变了我的世界。

感谢那些安慰过我的朋友，那些说风凉话的的都一边站去。

有种你就继续谷底。

一直在想什么时候来更新这篇日记好，今天？明天？还是要启程的后天？突然之间有了写的冲动，明后两天也许因为要整理一切会很忙。

熟悉的人一定都知道我终于可以开始新的人生旅程了，地点在体育东路，离地铁站不远。很难说清楚现在是怎样的一种感受，只是听到8月1号正式上班的消息时还有点反应不过来。一时间想起太多以致脑子一片空白，过去两个星期对自己的否定、怀疑、焦虑都可以成为过去了。一路求职的艰难，让我深刻地感受到有一份过得去的工作是多么不容易。新的工作充满了挑战。由于是间美资金融集团的亚太区总部，英语成为重要的交流工具，全英环境让远离英语已久的我不由得有点担心，现在只能是抓紧时间恶补了。另外，涉及到金融和音乐方面的工作同样让人期待。

回广州工作代表生活的重心将发生转移，一些生活问题都变成了大问题，只能慢慢适应慢慢解决。很多朋友在刚就业几个月的新鲜感过去以后纷纷抱怨现在的工作，说要跳槽。我不知道跳槽的时机应该怎样把握，但是我至少在经历了几个月的坎坷后不会轻易放弃现在的工作，这点是可以肯定的。希望遇到什么困难都要努力去解决（其实还真是无法预料会遇到什么），A za！

突然想起以后将跟不上韩剧的速度了，因为没有电脑。揾食艰难啊，先顾好自己再说吧！

突然想起几年前看的那本《槲寄生》。痞子蔡的同室友曾经在聊天中问他，你曾经做过的最疯狂的事情是什么？痞子蔡想了一会，貌似是说他忘记带钥匙了，然后进门的时候不顾10＋n的楼层高度，从别人阳台爬进了自己家。室友听了之后只说了一句话，那不叫疯狂，那叫找死。

当时笑过之后问自己，我做过的最疯狂的事是什么？想了很久没有答案。几年过去了，如今我问自己同样的问题依然没有答案。

你做过最疯狂的事是什么？

这几天生活终于起了点小变化。我终究还是接到了那么几个面试的电话，只是工作都不是我钟爱的传媒事业，薪酬更有让人目瞪口呆的800大元底薪加连我都不知道能有多少钱提成的所谓高提成。我一贯希望有安全感，甚至底薪高提成低点也觉得不是大问题。说出去别人都会诧异现在还有这么廉价的重点本科生。

继续等待，看是找工作的速度快，还是心如死灰的速度快。

祥哥说我讲什么都是看现在现在，于是一遍遍地强调做人眼光要长远，麻烦我多讲以后以后。虽然我反驳说你有现在当然看以后，我连现在都不知道在哪你叫我怎么看以后，还是觉得自己气短。也许我把自己的世界圈得太小了，不说心高气傲不说心比天高，至少我还是应该有鸿鹄之志，是这样吗？

也许我应该有一天什么都不管什么都抛下，收拾几件简单的行李买张票到北京或者上海看看去，出走，灵魂和肢体同时出走，很酷吧？这里真是让人郁闷的城市……

到时候我就可以回答说，这就是我有生以来做过的最疯狂的事情！然后得意洋洋一番。

人生或者真的需要这样crazy一次才算是活过了。

可惜能随心所欲地crazy，这样的机会频率本来就很低。

飘走……

没有原因的，我的耐心就这样变成了零，并且有向负发展的趋势。没有任何原因就这样了。

所有人都叫我不要着急，工作要慢慢找，即使投了简历还要给时间别人看呢。可是我找不到不着急的理由。

我又开始赋闲在家，每天重复上那么几个破网，大海捞针地投着都是要两三年工作经验的职位，看着手机希望它播放来电铃声。于是吃饭睡觉发呆吃饭睡觉发呆又一天了。

也许我对广播电视的执着真的让我走了太多的弯路，多到我现在还回不到康庄大道上，也不知道什么时候才能走到正常的直路上来。

我已经强烈地感觉到自己在一天天贬值，我急于将自己卖出去，有谁愿意买我吗？

昨天听到几个人有出国的打算，如果到了最后一步，我也许也要这么做了。可是出去就一定好吗？一定有前途吗？现在还不晚吗？

生活突然没有了任何目标，茫然。

今天太阳好像特别毒辣，我往来于家和分站两次，终于拿回了饭卡的按金和一直没有报销的打的钱。再次没有回头，就上了回家的车。

差不多一个半月，又一个时期结束了。

跟站长道别的时候，突然眼眶有点热了，之前没想到会有这种情况。他没有说什么，事实上他也不能说什么，我们第一次也是最后一次握了握手，听到了他祝福我找到好工作的话。

没有见到其他三个人，都在外采访吧！没有想到前天随意的一句拜拜就成为最后的道别了。也好，君子之交淡如水，我会把你们每个人对我的好都记在心里的。

不管是不是如主任所说，这个行业并不适合女孩子，体会过了就足够。我多次问自己是不是真的就这么喜欢这份工作，尽快我没有完全否定，却回答得一点都不爽快。所以，也许我真的应该离开去寻找我真正喜欢的。

重获自由，重新上路，就是现在。

我想我也许已经得到了答案，所以也许我是时候离开了。要鼓足勇气去做这样一个决定不是一件非常容易的事情，毕竟我专心地在这里度过了毕业前最重要的时期。

也许是时候跟那被成为“美丽的孤岛”的透明大楼说声再见，我还没有尝试去感受一下连接楼与楼之间的空中走廊，不知道走这些空中走廊是不是如他们所说的那么刺激，置身于摇摇晃晃的空中，看着下面的竹林，真有一种拍《卧虎藏龙》的感觉，一不小心还真以为自己是李慕白或者是玉蛟龙。这里的人，怎么说好，还没有完全把名字跟人对上号就要离开了，不过记住样子也许就够了。也许是因为人太多了，工作总是转一圈也分不到我手上，大多数时间只有看的份。总之，对我好的不好的我都收下了，都让我长了见识，谢谢。很多挑剔的人说这边饭菜不好吃，我却每餐都吃得很开怀，甚至觉得味道很不错，其实人真的应该容易满足。

也许是时候跟隐藏在繁华大街中的分站说声再见，虽然比起那边，这里的一切都简单得多，却偏偏来得自由和舒心。在这里我经历了一个小菜鸟到现在可以熟练地独立找线索、报题、联系、采访、写稿、剪录音的过程，很高兴工作真的上手了，虽然要学的还很多。这边人手只有几个，我很多时候能够得到锻炼的机会，到了后期甚至完全是自己安排任务给自己，自己主动找事情做。很感谢这里的每一个人，都对我很好，有什么都耐心教我，上手这么快跟他们分不开关系。这边的饭菜实在是很贵，菜的味道还不错，饭却是很差劲。在我回那边的时候我在想，我还有机会回来吗？还会在这里吃饭吗？现在看来，也许是真的要成为永久的记忆了。

我没感觉自己毕业了，但不代表我不想证明自己的价值。一个人不管有用没用总还是会有跟他能力相对应的价值。很可惜，我不知道什么时候才能在别人眼里看到自己的价值。我还记得第一天过来报到就有人跟我说，要签不是那么容易的，当时我还很天真地觉得只要自己肯努力就没有什么难不难的，尽管我不断亲眼看到那些前行者的遭遇，我还是那样相信，直到今天，我听出了委婉的意思。

树挪死，人挪活。希望这句话在我身上同样灵验。多少年后我回头看，也许离开会是一生的英名选择。

凌晨，拖着疲惫的身体，茫然地前行在只有树木阴影和我的大街上。没吃什么东西，就这样玩到了翌日凌晨。

唱K、打麻将、玩骰子，不知道是尽兴了还是没尽兴，一切都没太多感觉，只是很快就进入了状态。很久没有跟这么多人聚在一起，有些甚至是四年来第一次见面。好在时间没有冲淡我们之间的熟悉程度，时间更让我记住了昨晚那些酒精的怪味道。

于是今天睡了很久的觉，起来发现头很不舒服。也许我跟这样的夜生活还不太合拍。

也许我应该鼓足勇气去尝试更多我没想过的事情，就像我已经不习惯那么晚睡觉但还是会努力适应这样的夜生活一样。可惜，敢想本来就是一件难度很大的事情。

后天要回新闻中心了，这次回去压力很大，因为揭晓答案的时候要到了。

我一直以来的执着，将最后体现出它的价值。如果没有价值，也许真的要去做那些我想都没想过的事情了。

一个多星期没有更新日记，忘记了都发生了些什么。

毕业的感觉很不强烈，Q群照闪，水照吹，跟香港回归后“马照跑，舞照跳”有点相似。原来毕业前就已经长久地适应了毕业后生活。

工作依旧。我开始天天挖线索，为的只是一个可以采访的机会，甚至连做梦都梦见自己找到了新闻。然后奔波在酷热的天气里没有尽头。

到现在为止，我仅有的力量没有改变什么，希望这不是最后的结局。

我关注的，也在不断展开。

易建联被雄鹿选中进入NBA，可是雄鹿的热脸贴上了易建联的冷屁股，他真是身在福中不知福。很希望看到Kobe调教孙悦的画面，偏偏两个人是否还身披Lakers的战袍都是未知数。

期待了一年，尹恩惠终于有新戏了，《咖啡王子一号店》，会继续看下去的。

这就是我脚印的第一步。

走好。